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找个人来爱我，我害怕孤独。7年了，几乎是一转眼，失去了一些人，我只有独自伤心，我不知道他们是什么心情，也许当我只是过客，但在我心里这些人和事我都刻在心底。我难过我伤心，那又怎样，只是回不去了，回不去那样天真的日子，回不去我们曾经的友谊，我们没有共同话题了，不再是一个层次上的人了，人生，就是如此无奈，也许几年前我说这话还是很矫情，但是现在说这话，是发自内心的，终于有了生活的体验，有了历练，终于明白了有些人和我只能是过眼云烟。真的长大一些了，没法再像孩子似的任性了。我想我要坚强一些。失去了的就失去了吧，我要洒脱一些，我要努力让自己好过起来，做我自己没什么不好的。1年没写博客了，这1年发生了太多太多事，我自己也没有想到，1年了我的生活变化会如此之大。回头想起来曾经有些好笑。我已经不再天真了，不管是什么让我如此，但我的确理智了一些，也许曾经的我是百分之200的感性，0的理性，那现在的我起码是百分之40的理性，剩下的百分之60的感性我在慢慢磨灭。也许有一天我会成为一个一半理性一半感性的矛盾体。这一年来对于爱情的理解我产生了翻天覆地的变化，这一切只有我自己明白，亡灵总结的好，经历了这件事我再也不是那个单纯的小女孩了，再也回不去了，但这又何不是一件好事呢，我蜕变成了另一个成熟的我，对我来说是件好事。我希望自己变的更好更成熟，所以我很开心我的岁数一年一年又长了，我希望一个更成熟的我，不再手足无措。我想我会更爱中年时45岁的自己的。说到底我还是一个悲观的人，我只能努力挣扎，想到自己这辈子就这样了，我就是不甘心，真的不甘心，但是现实一点点磨灭了我，只有我自己明白这种痛。快了，终有一天我将慢慢死去，但是死后重生是否能像凤凰涅槃那就要看我自己的造化了。只要有一点可能我就不会放弃。我需要很多很多的爱，我是个没有安全感的人，但当有一个人给予我很多很多的爱的时候，开始我会很开心，但后面我会越来越怀疑这份爱，怀疑这份爱能持续多久，怀疑为什么是我？为什么是他？为什么这份爱会给予我，我从不是个运气好的人，所以当有一天我如果得到这份爱我会选择离开，我无法不怀疑，我知道到最后我会把这一切都搞砸，所以既然如此何不让这一切从来都没有开始。我是个悲观的人，我也不喜欢孩子，更不喜欢为人母。我是个月亮金星狮子的人，我需要别人的肯定和称赞，希望别人重视我，以我为唯一，这大概可以侧面反映童年我是多么被忽视。为什么我那么爱研究星盘？不是我想算我哪天会中500万，是我渴望更多更深层的了解自己，我想看看自己到底是个什么样的人？到底为什么我会变成现在这个样子？这是我太阳8宫在作祟吗？其实有些事我自己也开始想通了，就算我们当初在一起，那又怎样，我们的想法和思想不同，到最后还是会分开的，所以现在这样不是为一件好事，保留我们心中最好的彼此，这样就足够了。还是那句话，得不到的永远是最好的，人生若只如初见，有时候更深入了解了，你会发现这远不如你想象中的美。我承认我是个胆小的悲观主义者。找个人来爱我，让我永远坚强。
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